Le Mercato Ligue 1 CommentSeRuiner
1. Olympique de Marseille : la paille filtre eau potable
La patte Bielsa commence à prendre à l'OM. Il suffit de voir Payet et Gignac gambader sur le terrain, frêles comme jamais, pour s'en convaincre. Alors, afin de sauver le groupe marseillais de la déshydratation qui l'attend dans le désert, aux entraînements d'El Loco, on préconise l'achat de la paille filtre eau potable. Une saison, c'est long, Marcelo.
2. Girondins de Bordeaux : tire-bouchons bouteille de vin
L'arrivée de Sagnol sur le banc de Bordeaux est une surprise rafraîchissante, tellement qu'on l'aime Willy. Mais le début de saison réussi des Girondins l'est tout autant. On penche en guise de récompense pour le recrutement du tire-bouchons bouteille de vin. Histoire de fêter ça à la Bordelaise.
>> tire-bouchons bouteille de vin
3. AS St-Étienne : Batpod Moto Batman
D'année en année, les Verts de Galtier semblent progresser. Pour continuer sur cette belle lancée, on leur propose le Batpod Moto Batman. Le but ? Effrayer les ténors de Gotham-Ligue 1 et filer tout droit vers La Ligue des Champions.
4. PSG : salière-poivrière Baleine
4-4-2 / 4-3-3, à Paris, on ne sait plus quoi faire pour associer les deux monstres Ibra et Cavani. Du coup, chez Comment Se Ruiner, on opte pour la salière-poivrière Baleine (prêt avec option d'achat). Comme souvent, la recette du succès réside dans le bon dosage.
5. Lille OSC : bac à glaçons Retour Vers le Futur
Le LOSC espère réitérer la perf' de l'année passée en se qualifiant pour les préliminaires de la Ligue des Champions. On leur offre donc le bac à glaçons Retour vers le Futur : avec un effectif amoindri, il en auront bien besoin.
>> bac à glaçons Retour vers le Futur
6. FC Metz : machine fête foraine bonne fortune
Metz, 6ème, voilà qui relève du surnaturel, ou de la chance. Ça tombe bien, on comptait leur mettre à disposition cette splendide Machine Fête foraine bonne fortune. Pour continuer à être correctement servi par le destin.
>> Machine Fête foraine bonne fortune
7. FC Nantes : sac de couchage-combinaison
Ils sont bien, là, les Nantais, vu leur groupe. De ce fait, on leur recommande non pas un renfort, mais un jeu de maillot d'un nouveau genre, avec ce sac de couchage-combinaison. Un seul objectif : camper, à l'aise, à la même place.
>> sac de couchage-combinaison
8. Olympique Lyonnais : barette couteau suisse
Avec l'OL, la rengaine commence à devenir persistante : bel effectif, mais infirmerie pleine à craquer… Notamment par les abonnés Gourcuff et Grenier. La solution ? La Barrette couteau suisse : de quoi embellir ces fashion victims et surtout, leur rafistoler les rotules.
9. Montpellier HSC : Collier oeuf de dragon Game of Thrones
L'été fut rude pour coach Courbis, qui a vu ses deux pépites Cabella et Stambouli quitter le navire pour la Premier League. Pas de panique Rolland, on t'offre le Collier œuf de dragon Game of Thrones. Sûr de ne pas perdre au change après éclosion.
>> Collier œuf de dragon Game of Thrones
10. Toulouse FC : lentilles ballon de foot
Les Toulousains du coach Casanova veulent être imbattables à domicile cette saison. Pari tenu jusqu'à présent, mais le revers de la médaille était peu flatteur avec 0 point pris à l' extérieur, avant la 7ème journée.
Pour rompre cette spirale infernale, on a recommandé aux Didot and co de changer de vision, en appliquant les lentilles ballons de foot. Résultat : Victoire 3-0 à Rennes. Après « l’œil du tigre » de Rocky, « l’œil du ballon » de CSR.
11. AS Monaco : allume-feu qui marche dans l'eau
Le yacht grand luxe ASM semble doucement virer au Titanic. Départ de James et Falcao, recrutement décevant, intro ratée en championnat. Pourtant, Il ne suffit que d'une étincelle pour totalement relancer la machine, et on propose au président Rybolovlev notre allume-feu qui marche dans l'eau. Prix d'ami : 1,5 milliards d'euros ! A peine la moitié d'un divorce...
>> allume-feu qui marche dans l'eau
12. OGC Nice : Martin Jetpack
On est surpris de voir le beau groupe de Puel se traîner comme ça, dans le ventre-mou du classement. Va falloir lâcher la pression et s'envoler les gars ! Et quoi de mieux que le Martin Jetpack pour trouver des ailes ?
13. Stade Rennais : bateau de viking
Le Stade Rennais a beaucoup recruté cet été, mais le moins que l'on puisse dire c'est qu'avec 2 ou 3 Toivonen en plus, l'équipe serait bien mieux placée. Dès lors, on leur loue notre Bateau de Viking. Place aux emplettes nordiques !
14. Stade Malherbe de Caen : pansements Jesus
Le SMC et son stade Michel-d'Ornano, on les aime bien. C'est vrai quoi, l'équipe normande joue traditionnellement un beau football, même si elle pratique surtout l'ascenseur mieux que quiconque.
A la rédac', on aimerait les voir rester un peu parmi l'élite. En ce sens, on les gratifie de la protection divine, avec les pansements Jésus, Ouais, on est comme ça chez CommentSeRuiner.
15. Racing Club de Lens : canon à cash
Malgré un été chaotique, le RC Lens fait honneur au maillot. Et pourtant, pour espérer tenir la cadence, il faudrait que le propriétaire milliardaire Hafiz Mammadov mette la main à la poche. Manifestement il a du mal, on lui met donc à disposition notre canon à cash. Zlatan à Lens !
>> canon à cash
16. SC Bastia : assurance en cas d'enlèvement par un alien
La saison va être longue pour le SC Bastia, n'en déplaise à notre Makélélé national. Surtout sans Brandao, suspendu six mois. On recommande deux choses : tenir jusqu'à la trêve et surtout, assurer le boucher brésilien en cas d'enlèvement par un extra terrestre. On ne sait jamais, un tel specimen pourrait exciter le martien avide d'expérimentations.
>> assurance en cas d'enlèvement par un extra-terrestre
17. FC Lorient : tank russe BMP-1
Le FC Lorient a perdu Christian le charismatique, mais continue à produire un football offensif. Pour eux, voici ce tank russe BMP-1. La clé qui remplacera dignement, en pointe, un Vincent Aboubakar parti à Porto. Et pourquoi pas, viser l'Europe plus que le maintien.
18. Stade de Reims : parapluie fuck the rain
Malgré leurs petits moyens et la perte de leur entraîneur Fournier cet été, les Rémois s'accrochent à l'élite. Alors, pour bien faire comprendre à la Ligue 1 que le Stade de Reims compte y rester, on leur offre le Parapluie Fuck the rain. Rien à cirer de la concurrence et des mauvais présages.
19. EA Guingamp : coussin fesses
L'En Avant, le Roudourou, Drogba-Malouda, Coco Michel, que de souvenirs, que de succès. Mais pour l'heure, c'est surtout mal parti. Offert : le coussin fesses. Malheureusement, car la saison risque de piquer.
20. Evian TGFC : coque Super Saiyan
Pour Evian, une saison c'est toujours long. Surtout avec le truculent Pascal Dupraz pour vous faire saigner les oreilles à l’entraînement. 7 journées : 1 victoire - 1 nul- 5 défaites. Plus de doutes, pour sauver la maison, les Wass et autres Barbosa vont devoir se transformer… En super guerriers ! Chez CSR, on veut bien devenir leur équipementier officiel, avec ces coques super Saiyan. Majin Sougou !
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